Forum - Libre expression - Sujet n°111

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- Sujet n° 111


actif Sujet n° 111  humour en tous genres

le 11/02/2009 @ 12:53
par collins

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On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas parasite assoiffé de sang originaire de l'Est,on dit rustique.
On ne dit pas arrête de boire Bruce, on dit des grizzlis.
On ne dit pas charmant drogué, on dit botox.
On ne dit pas ce n'est pas une plage de sable fin, on dit sénégalais.
On ne dit pas personne de père inconnu souffrant de constipation, on dit bâtard sans sel.
On ne dit pas avoir du tabac maché au revers de sa chemise, on dit colchique.
On ne dit pas partager un grand bateau de frimeur, on dit coyote.
on ne dit pas parasite sanguinaire du massif central, on dit caustique.
On ne dit pas marée humaine d'abrutis, on dit flocon.
on ne dit pas: c'est là ma zone,
mais c'est ici que j'habite!
on ne dit pas "mine de rien", mais gisement épuisé!
on ne dit pas "le masif central"mais le gros du milieu!
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Réponse n° 1
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le 11/02/2009 @ 12:58
par collins

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Si un jour on te reproche que ton travail, n'estpas un travail de professionnel, dis-toi bien que des amateurs ontconstruit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.
    **************
vous connaissez la blague de l'eunuque décapité?
c'est une histoire sans queue ni tête n
  ******************

- Quel est le temps employé dans la phrase : "l'enfant est né " ?

- C'est l'imparfait du préservatif !

   *****************
un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?e
   *******************
Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ?
Unjour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander del'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, ilétait bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête !
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Réponse n° 2
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le 11/02/2009 @ 13:07
par collins

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Sarko élu veut un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués...

Au bout de quelques jours,
Sarko reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste...

«  Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle.
Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »
r
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Réponse n° 3
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le 11/02/2009 @ 13:13
par collins

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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer aubureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeura supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Ilmonte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe àl'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et selaisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Jecrois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vousordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Rectifié par collins le 11/02/2009 @ 21:49
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Réponse n° 4
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le 11/02/2009 @ 13:51
par collins

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Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit :
"Non".
Etla jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, nirepasser pour personne, en sortant avec ses amies, en s'éclatant avec celuiqu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme ellele voulait.
FIN

Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça.
On nous a bien foutues dans la merde avec ce  de prince charmant alakon!!!!n
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Réponse n° 5
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le 12/02/2009 @ 17:16
par collins

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celle là j'adore!!
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En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie
du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc....

Et les Belges eux ? Sont ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont
même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit on en belge :

Un serveur réseau ? un abreuware

Un logiciel très compliqué ? un assomware

Un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

Un réseau local d'entreprise ? un coulware

Une poubelle Windows ? un dépotware

Un logiciel filtrant de compression de données? Un entonware

Un logiciel de vote électronique ? un isolware

Un logiciel de copie ? un mirware

Un logiciel d'antivirus ? un mouchware

Un logiciel de préparation de discours ? un oratware

Un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

Une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Un logiciel de merde ? un suppositware

Un logiciel de classement ? un tirware

Une réunion des responsables informatiques ? une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel
de demande d'augmentation de salaire ? un
vatfaireware".

Allez...oreware!!!
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Réponse n° 6
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le 12/02/2009 @ 17:23
par collins

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BELLE MÈRE

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
Belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
De la voir.

****************************************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
Bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te
Souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en
As fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... 

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
Appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
Les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Réponse n° 7
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le 15/02/2009 @ 17:47
par forgetrankil

chaud


THEORIE DU MOUTON
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> >
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> > faibles qui sont attaqués en premier.
> >
> > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
> > la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> >
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
> > cellules les plus lentes.
> >
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> >
> > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
> > qui sont détruites en premier.
> >
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
> > les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> >
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> >
> > Putain, j'le savais ! .. 
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Réponse n° 8
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le 03/03/2009 @ 23:16
par collins

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Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
-Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour oul'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
-J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va etcomporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux


la culture est l'arme de construction massive

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Réponse n° 9
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le 03/03/2009 @ 23:40
par pinouille




Alors là, mon fils, je m'élève avec la dernière véhémence contre ce texte turpide et malsain, qui s'attaque non seulement aux fondement de nos âmes, en laissant croire que nos guides spirituels se vautreraient dans la communion charnelle avec des êtres dépravés, puis manqueraient à ce point de délicatesse qu'ils iraient répandre le scandale et le stupre parmi leurs ouailles, mais surtout contre ce fond de racisme malsain qui ferait passer nos saintes femmes italiennes, qui ne sortent leur sein de leur chemise que pour abreuver une abondante progéniture qui bénit une union consacrée, qui n'ont pour seul loisir (en dehors peut être du devoir conjugal, pour celles qui ne le consentent pas que par pure obéissance à leur époux, aux traditions, et au commandements du Très Haut (surtout le premier)) que d'aller à confesse, et prier pour la rémission de pêchers véniels, tels que d'avoir trop salé la pasta pour se venger que leur mari aie perdu un dizieme de la paie au Totocalcio.

S'en prendre ainsi à de pures âmes qui ne quitent la virginité que pour l'état de mamas... c'est horrible, c'est affreux.
J'en appelle ici aux modérateurs! Car c'en est trop !
Oserait-on, sans crainte de légitimes représailles, parler de ce qui se passerait chez le mollah, et invoquer le nol De Fatma Elzaraoui, ou chez le Rabbin ternir la réputation de Sarah Zimbalist ?

Nan! c'est aux pacifiques italiens, qu'on s'en prend. A eux qui ne sont qu'maour,et qui partout émigrent en petites communautés joyeuses et espiégles, fiéres de préserver partout et en toput lieu leurs traditions millénaire.
Comme par exemple protéger le faible contre le fort !
Demandez à n'impprte quel petit commerçant de Brooklin, et il vous dira comme il est heureux de réompenser les parains qui le conseillent si bien, et le protégent si bien des tentatives de racket des gangs de toutes sortes!

Collins, figlia mia, dajà jé sens qué tou regrete sta pitit error d'apréciation sour la vertou des figliole de sto bo pays!

Jè po pardonné, sans doute... ma oublier... chi lo sa ?
po etre che si tou me fa rire les cinq procahines années...
Ma là... presque jé baise tes lévres ! l
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Réponse n° 10
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le 04/03/2009 @ 00:20
par collins

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c'est scandaleux en effet de proférer ce genre de blagues ignoblement racistes....
j'aurais du remplacer les italiens par des belges, c'est vrai qu'il vocifèrent pas beaucoup, eux.....7
 que fait donc SOS racisme??m


la culture est l'arme de construction massive

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Réponse n° 11
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le 04/03/2009 @ 00:43
par collins

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> Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
> - Vous semblez très occupés, chers collègues...
> - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
> - On n' a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
> millions de musulmans et un informaticien.
> - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
> Blair regarde Bush :
> - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les
> 14 millions de musulmans!!


la culture est l'arme de construction massive

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Réponse n° 12
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le 04/03/2009 @ 00:45
par collins

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C'est un couple en train de faire l'amour.
-Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que jen'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


la culture est l'arme de construction massive

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Réponse n° 13
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le 04/03/2009 @ 10:57
par cactus

y a du soleil mais pas de nana.dirladirladada


deux amis discutent.   l un des deux dit ..mon chien est super intelligent ..si je n ai plus de cigarette .il va avec le paquet vide au bureau de tabac et me ramenne les meme clops et ne se trompe jamais ..........genial dis l autre ....le miens egalement est tres fort ...hier je lui donne le string à ma femme , il me ramenne les couilles du voisin n
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Réponse n° 14
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le 04/03/2009 @ 12:05
par guy

à vendre ...

Administrateur

Bah, ici on est encore en France après tout, donc on peut se foutre de la gueule de tous les autres pays du monde ... Et si on regarde bien, on se fout beaucoup plus de ceux qui nous sont proches que de ceux qui sont plus loin. On est donc ammené à penser que c'est parce qu'on les connaît mieux, et donc que la moquerie est fondée n
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Réponse n° 15
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le 04/03/2009 @ 22:52
par pinouille




Rhoooo, je sens en moi monter une infinie envie de charité... je vais faire comme Jésus, moi ! distribuer les pains !
loool
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